我承认我做不下去这样的专访，我想呼叫中场换人。可是我身边却没有一个人。我无语，他们只想着那一百万。
硬着头皮，访问下去，我也无所谓了是否有意义以及他回答什么，我只是按照事先的采访提纲逐一问完，完事，收工。
日子继续。
终于有一天，我妈几经周折打通了我电话，第一句确认身份，第二句你需不需要管家里人的死活，第三句，家里需要用钱。呵，还是想想还是做王十三好啊，没人管，但也不用管别人。
我下足了决心让给自己一年的时间的，不和任何人联系也拒绝任何打扰，自从和他吵架之后，或者说不仅仅是吵架是看阴白了很多事情之后。
我不奢求能依赖谁，我也不期望我无助的时候有谁向我伸手，我只是想自己好好的安静安静，孤独也好，冷血也罢，我需要给自己一点时间。
王星给他妈妈说：“如果有来世，他希望做一个无忧无虑的清洁工。逃亡的过程他经常要在天亮之前赶到下一个较为安全的地方，每见到一个清洁工他都会很羡慕。”
一般死刑犯想得最多的都是来世，不过我也经常想我的来世，如果真的有的话，我希望我能够糊涂点，那样就会少些失望也许会简单快乐的吧，女子无才便是德，也许是对的。
接到那个电话之后我又彻底的郁闷了很久。甚至我说：“要多少钱？三千是吧，够不够，不够的话我今天晚上去卖淫。”
说完那句话我就把电话给挂了。我真想摔电话的，可是我买不起新的，我不敢摔！
我的家庭是悲哀的，我宁愿自己背负任何罪名也不愿提起。如此的可怕。不知道是他们的错还是我的错？
我不是为自己开脱，只是有时候真的想不清。我不知道他们是怎么想的。我也从来没有感受过他们的关心，更别说爱，到后来的反感和逃避，有时候我以为他们是想补偿，可是我不可能给他们机会，因为太不够真诚，或者只是怀着目的的悔过，只是我的心已经伤透了。不是逃避，是再也受不起伤害了。我没有足够的力量保护好自己，所以我选择远离，逃避。
甚至王星都有理由成为杀人狂，我只不过是没那个胆量。我也会有忍无可忍的时候，不过更多的是拿自己出气，尽管知道自己是无辜的。如此。如此。
我们的生活似乎无关悲伤，可是很多人却悲伤的生活在我们漠视的角落。
我掩藏不了我的悲伤。我装不出来那种无动于衷。所到之处都会被我的悲伤包围，窒息。这是拒绝一部分善意邀请的原因。
因为是善意，所以我更害怕辜负了他们。
依旧很拥挤的公交车，等我下车的时候狠狠的被一直站我旁边的老太太白了一眼，还说什么“现在的年轻人真没道德，看你不会老！”我真想再回去把她拖下来狂揍一顿的，依老卖老，你年轻的时候又有多少道德？？！
准备去小三峡酒店狂吃东西。里面的领班居然参加过我们的关于那个新人的专访活动，以歌迷的身份，不知道统筹怎么联系上他的。一见我就说你不是那谁谁谁吗？阴显的故意把我的架子抬高了，随便也抬高了他的。
我说：“好啊！那来你这里吃饭你送个菜呗。”他说：“没关系，送两个都行。”我说：“那好，我就不点菜了，吃你送的两个就够了。”